В акимате района «Нура» прошли бесплатные тренинги, приуроченные ко Дню семьи. Провела их профессиональный психолог Альвина ЮСУПОВА. В ходе беседы с нашим корреспондентом она поделилась секретами успешного брака.
— Альвина, расскажите о проекте «Институт счастливой семьи». Для кого он предназначен?
— Для всех, кто желает чувствовать себя счастливым. Учитывая плачевную статистику разводов в Казахстане, в настоящее время предпринимается множество мер по укреплению семейных ценностей. И это замечательно, потому что многое, как позитивное, так и негативное, исходит из семьи. Ребенок учится любить в семье и на примере своих родителей познает секреты счастливых отношений. Проект «Институт счастливой семьи» состоит из трех основных и важных категорий, созданных для помощи семьям в различных жизненных ситуациях.
Первая категория — это проведение обучающих тренингов для молодых пар, подающих заявление на заключение брака.
Вторая категория — это работа с супругами в браке на этапе кризиса, возникшего в семейной жизни. Тут важно осознавать, что кризисы являются неотъемлемой частью нормального развития семьи. Все разногласия и неприятности — это проверка на прочность.
Например, когда супруги переживают трудности в отношениях, это можно назвать кризисом в браке. В таких случаях обращение к психологу может помочь решить проблемы и восстановить баланс в отношениях. Кризисом можно назвать период, когда наступает время «я не могу уже жить, как раньше, но не знаю, как по-другому». Например, до появления ребенка была одна жизнь, а после изменились отношения, время совместного проведения досуга, появились новые обязанности. Этот период можно рассматривать как кризис, и важно научиться справляться с ним и адаптироваться к новой ситуации.
Третья категория в нашем проекте — это супруги, подавшие заявление на развод. В этом случае считаю, что им необходимо обратиться к психологу, чтобы разобраться в том, что пошло не так в отношениях, что можно исправить и изменить, поработать с взаимными претензиями и обидами. И даже если развод неизбежен, то хотя бы расставание станет менее болезненным для обоих партнеров, особенно если есть совместные дети.
Это мой авторский проект, и я с коллегами подобрала самые лучшие и наиболее эффективные упражнения и техники, накопленные за годы профессиональной практики, те, которые можно пройти за такой короткий период времени и уйти с необходимыми знаниями. Непринужденные, в игровой форме и в то же время глубокие тренинги занимают не более трех часов и направлены на то, чтобы супруги могли получить информацию и навыки, необходимые для счастливой и здоровой семейной жизни.
— Всегда ли достигаются положительные результаты после участия в таких тренингах?
— Все зависит от того, какой угол зрения выберут участники. Мы слышим много положительных отзывов от людей, которые рассказывают, что они начинают лучше понимать друг друга. Однако был случай, когда молодая пара поссорилась на тренинге до такой степени, что решила развестись. Я пригласила их на индивидуальную встречу, мы вместе разобрали сложившуюся ситуацию, и семья нашла новые ресурсы для сохранения и укрепления брака. Считаю, что это один из примеров того, когда пара увидела друг друга в необычной для себя ситуации, которая может возникнуть в будущем. И они не справились с ней, возможно, потому, что не были готовы.
— С какими проблемами чаще всего сталкиваются молодые семьи?
— Несоответствие ожиданиям, неумение договариваться. Одной из наиболее распространенных проблем является недостаток уважения к самому себе. Молодые супруги иногда не ценят себя и часто проявляют это в отношениях, обвиняя партнера в отсутствии уважения. Например, они могут сказать: «Ты меня не уважаешь, потому что не даришь мне цветы». Вместо того чтобы сказать открыто «Я хочу эти цветы», они начинают додумывать, что действия партнера могут быть направлены против них, чувствуют себя жертвами. Это состояние может быть выгодным, так как жертва всегда права и у нее есть своя история о плохих людях, которые ей вредят, отсюда мнение «Я несчастна, обратите на меня внимание». И, возможно, это тоже опыт, полученный в родительской семье, детская позиция, желание дополучить любовь и внимание своего партнера.
Молодые супруги не осознают свою собственную ответственность за то, что происходит в их отношениях. Например, женщина во время консультации жалуется, что ее партнер ведет себя не должным образом, она разочарована и обижена, однако в ходе терапии выясняется, что до брака мужчина так же проявлял агрессию или не зарабатывал деньги и не имел ясных целей в жизни. Она не задавала важные для себя вопросы и не обсуждала с ним его ожидания либо тешила себя надеждами, что сможет изменить его после того, как они поженятся. Но, как оказалось, это было тщетно. Существует ситуация, когда мужчины думают, что женщины обязаны рожать детей, готовить еду, поддерживать чистоту в доме и не иметь своих интересов и мнения. При этом он имеет право продолжать свою жизнь в том же темпе и с теми же интересами, например, проводить много времени с друзьями. Неумение договариваться «на берегу» часто приводит к конфликтам и недоразумениям.
— Почему, на ваш взгляд, современная молодежь не торопится создавать семью?
— Существуют разные причины, в каждом конкретном случае свои резоны. Например, некоторые молодые люди не готовы психологически, несмотря на возраст. Проще говоря, не доросли, не догуляли, потому что зачастую в наше время родители в погоне за тем, чтобы ребенок стал успешным, получил образование, устроился на престижную работу, забывают о том, что ребенку ценно прожить свои возрастные периоды развития. Важно учитывать, что есть этапы развития личности и возрастные кризисы, и они по-своему ценны, как в анекдоте: «Мама, я уроки сделала, университет окончила, можно я пойду погуляю?». Ребенку в 5 лет необходимо играть, а родители усаживают его за учебники, отдают пораньше в школу.
Подростковый возраст — необходимый период общения со сверстниками, походы в кино или просто веселые прогулки. Так дети учатся взаимодействовать друг с другом, учатся определять, что для них хорошо, а что плохо. Ребенку нужно помочь безопасно прожить его важные возрастные периоды, а не диктовать правила поведения.
Важно понимать, что каждый человек уникален и его решение о браке и семье зависит от множества факторов. Сложные отношения и негативный опыт из прошлого могут создавать барьеры, но всегда есть возможность осознать их и все исправить, если есть стремление к лучшему в будущем.
— В наше время наблюдается новая тенденция, известная как «чайлдфри», когда молодые люди осознанно решают не иметь детей. Как быть с ними, ведь они не вписываются в существующую в нашем обществе традиционную модель семьи?
— Обычно такие люди заявляют, что хотят быть свободными. Они стремятся сохранить свою свободу, исходя из убеждений, что появление ребенка влечет за собой утрату этой свободы. Откуда у них появилось такое видение? Что создало такое представление о родительстве? И тоже причин может быть много. Возможно, родители всегда жаловались на то, что им трудно заниматься воспитанием, возможно, молодой человек — выходец из многодетной семьи и видел трудности родителей и недостаток необходимого внимания, заботы и реализации своих потребностей.
Давайте рассмотрим это на примере любви. Существуют два типа любви — свободная и зависимая. Свободная (зрелая) любовь (или чувство свободы в партнерских отношениях) — это когда оба партнера осознают, что у них есть собственное личное время, свои дела и увлечения, несмотря на то, что они семья и любят друг друга. В этой любви нет ограничений и угроз потери свободы. Зависимая (незрелая) любовь — это когда чувство приносит вред душевному и физическому здоровью. партнеру кажется, что он сможет быть счастлив или любим только с этим партнером, а без него он никто, даже если в отношениях плохо, больно и унизительно, и за грубость и неуважение партнера винит себя, мол, я недостаточно хорош (хороша). Он или она может чувствовать, что не имеет права на собственные решения или действия, потому что боится потерять партнера. Он чувствует давление и ограничение личной свободы, но самостоятельно не может прекратить отношения. И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и даже здоровье. Здоровая любовь — нежная и приносит комфорт. Зависимая любовь — напряженная и агрессивная. Но всегда есть выбор.
Таким образом, истинная свобода и счастье проявляются не в отсутствии детей, а в умении любить и быть любимым, сохраняя при этом свою индивидуальность, защищать свои интересы, личное пространство и мнение, осознавать свои личные потребности и реализовывать их. Выбор за вами, как у взрослой самодостаточной личности. В книге Роберта Киосаки «Про бедного и богатого папу» один папа говорил: «Я небогат, потому что у меня есть вы, дети», второй считал: «Я должен быть богатым, потому что у меня есть вы, дети».
— О каких семейных ценностях мы говорим, если стремимся к свободе? Ведь любое отступление от привычной модели у нас осуждается.
— Здесь про право выбора. А для пары это как? Если им комфортно друг с другом, зачем им думать о том, что думают другие? Чаще это просто зависть. То есть «я себе во всем отказала, а вы себе это позволили — захотели и полетели на Канарские острова». Когда человек себе отказывает в чем-то, его начинают раздражать те, кто себе не отказывал. Но каждый проживает свою жизнь и имеет право выбора.
Брак — это партнерские отношения, распределение обязанностей поровну, ваш проект под названием «Счастливая семья», вы вместе его создаете. Почему-то с бизнес-партнерами мы взаимодействуем по-другому, не ждем, что партнер догадается о наших желаниях, а четко их проговариваем. И чем четче и конструктивнее диалог, тем успешнее бизнес-проект. Позвольте и в супружеском партнерстве вести конструктивный диалог — без истерик, навешивания чувства вины и претензий, просто научитесь договариваться, делегировать, поддерживать и уважать мнение и ожидания друг друга.
С детьми эта семья или нет, путешествуют они весь год или заняты другими важными для себя делами — это право выбора каждого, главное, чтобы ребенок жил в счастливой семье, видел успех родителей и удовольствие от жизни, в которой они свободны и в любви растят своих детей.
— Что можно сделать для установления равных обязанностей в браке?
— Лучше всего до заключения брака обсудить этот вопрос. Еще одним полезным инструментом может быть тренинг, который помогает парам через игру отвечать на важные для себя вопросы. Этот процесс помогает развить открытый диалог и даже понять, что происходит внутри обоих партнеров. Часто бывает так, что в начале отношений все кажется ясным и понятным, но по мере того, как пара становится ближе, начинают возникать недоразумения. Один из партнеров может иметь свои собственные ожидания и стереотипы, например, о том, что все женщины обязаны мыть посуду, а мужчина не должен заниматься бытом. Важно открыто обсуждать такие моменты и приходить к соглашению, чтобы обязанности в браке были распределены равномерно, с учетом интересов и потребностей обоих партнеров.
— Какие вы можете дать советы молодым семьям?
— В первую очередь разобраться, одинаковы ли у них ожидания от совместной жизни, какие ценности для обоих важны, где они будут жить, как воспитывать детей, как совмещать с семейными обязанностями свои интересы и желания, получается ли у них разговаривать друг с другом и договариваться, зрелая эта любовь или зависимая. Откровенный диалог в поисках ответов на эти вопросы поможет им стать счастливыми в браке.
